Horoscope

Bélier : Des scientifiques prouveront que vous n’utilisez que 1% de votre cerveau. Votre fainéantise fascinera le monde entier.

Taureau : Jean-Luc Mélenchon fera une très grosse fête à côté de chez vous. Il invitera tout le quartier sauf vous. Tout ça parce qu’un jour vous avez avoué que vous n’aimiez pas le cannabis et la 6e République.

Gémeaux : Vous irez aux urgences après avoir marché sur un Lego en écoutant le débat présidentiel de BFMTV. Exaspéré à force d’attendre, vous soufflerez dès qu’un blessé de la route ou un grand brûlé passera devant vous. Vous marmonnerez : « Toujours les mêmes qui passent avant tout le monde ».

Cancer : Vous vous perdrez au supermarché et on sera obligé d’appeler votre maman, exactement comme quand vous aviez 4 ans.

Lion : Vous participerez à une boum avec Marine et Marion Maréchal Le Pen. Malheureusement Jean-Marie n’est jamais loin pour casser l’ambiance à coup de rire diabolique.

Vierge : Un collègue vous préviendra toute la semaine des moments où il part « faire popo ». Vous serez très mal à l’aise et il insistera en disant : « Bah quoi, c’est naturel ! ». Il aura une promotion pour son audace.

Balance : Nathalie Arthaud vous fera du chantage. Elle a récupéré des photos compromettantes de vous et vous menacera de tout poster sur le net si vous ne distribuez pas des tracts de Lutte Ouvrière sur les marchés. Tous ceux qui distribuent des tracts sont dans le même cas que vous.

Scorpion : Des élèves du cours de théâtre le plus proche vous prendront en grippe. Ils se moqueront de votre voix et de vos mimiques. Même monsieur Fillon rit, content de ne pas être la tête de turc pour une fois.

Sagittaire : Philippe Poutou vous emmènera en week-end à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui et de sa virilité.

Capricorne : François Asselineau organisera une bagarre générale entre ses fans les plus durs. Vous devrez affronter le gagnant jeudi soir devant un kebab selon l’article 1525 bis.

Verseau : Jean Lassalle vous offrira un peu de fromage de chèvre. Vous deviendrez complètement accro ! Vous ferez n’importe quoi pour en avoir plus. Il vous aura piégé.

Poissons : Nicolas Dupont-Aignan vous sifflera dans la rue. Il adore « draguer » comme un voyou, surtout s’il est dans sa ville de Yerres (Essonne).